Made My Day

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Menschen, die einen für ein paar Stunden den Ernst des Lebens vergessen lassen. Unbezahlbar.

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Wenn deine Freundin sich nur eben “bettfertig“ macht und du in der Zeit alle Staffeln Game of Thrones durchguckst, die Wohnung kernsanierst und die Fertigstellung des Berliner Flughafen miterlebst. #shirtaushoseausfertig

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Hab gerade bei gekipptem Fenster jemanden vor meiner<br />
Wohnung niesen hören. Rufe ein „Gesundheit“ raus, kurze Pause und ein (betrunkenes) „Danke Haus!“ kam zurück

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Im Durchschnitt verbringen Frauen 76 Tage ihres Lebens mit Wühlen in der Handtasche.

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Der Plan war, mit einer süßen Mieze, anstatt mit einem fetten Kater aufzuwachen.

kater mieze plan

Männer müllen genetisch bedingt die Wohnung zu.<br />
Frauen auch, aber bei denen nennt man es „dekorieren“.

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

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Das Gehirn ist eines der bedeutensten Organe. Es arbeitet 24 Stunden am Tag, 365 Tage im Jahr. Vom Anfang des Lebens bis zu dem Augenblick, in dem man sich verliebt.

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Markiere einen Freund, der dir als Beifahrer das Gefühl gibt:<br />
„Das ist nun der letzte Tag meines Lebens.“ ?

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Wenn Pinguine einen Partner finden, bleiben sie den Rest ihres Lebens zusammen.

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Klopf, Klopf.<br />
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„Wer ist da?“<br />
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Die Liebe deines Lebens.<br />
<br />
„Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen!“

bier liebe lebens klopf

Da schenkt man seiner Freundin mal einen Strauß zum Valentinstag, und sie ist trotzdem unzufrieden:<br />
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Mimimi… Der ist doch viel zu gross… Mimimi… Macht hier alles kaputt… Mimimi… Kackt ja die ganze Wohnung voll… Mimimi

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Vergiss niemals, wo deine Wurzeln liegen. Dein Motor und Antrieb war deine Mama. Deine Mama bleibt für immer die Frau deines Lebens, denn so lange warst du mit keiner Frau zusammen. Noch nie hat dich eine Frau so geliebt wie deine Mama. Vielen Dank für alles, Mama.

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Mein Tipp für jetzt und den Rest deines Lebens: Halte dich von den Menschen fern, die dir nicht gut tun. Egal wie viel sie dir bedeuten.

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Delfine verbringen 80 % ihres Lebens mit Sex.

Schmutziges Geschirr beweist,<br />
dass ich für meine Familie koche.<br />
Volle Mülleimer zeigen,<br />
dass ich ihr Chaos aufräume.<br />
Ein unordentlicher Fußboden heißt,<br />
dass meine Kinder spaß haben dürfen.<br />
Der Wäscheberg zeugt davon,<br />
dass ich meine Kinder in frische Sachen kleide,<br />
und ein nasses Bad, dass ich sie bade.<br />
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Beim nächsten Mal Wenn du unser Haus betritts und Unordnung vorfindest denk doch darüber nach bevor du urteilst. Wenn du kommst, um UNS zu sehen, hey, dann komm doch rein.... Wenn du kommst um unsere Wohnung anzugucken, dann mach dich bitte einen Termin.<br />

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