Made My Day

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Jedes Mal,<br />
wenn man ein Zimmer<br />
streicht, wird es<br />
kleiner.

An der Supermarkt-Kasse<br />
fragt eine Frau die Verkäuferin<br />
allen Ernstes, ob die Äpfel<br />
vegan seien.<br />
<br />
Die Reaktion der Kassiererin:<br />
„Nein, die befüllen wir morgens<br />
immer mit Mett!“<br />
<br />
- Ich habe meine Seelenverwandte<br />
gefunden.

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Laut einer Studie haben Briten den heißesten Akzent der Welt.

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Menschen, die dir einfach die Hand reichen, wenn du sie brauchst. Das sind die wertvollsten Ladekabel der Welt.

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HILFE, meine betrunkene Frau versucht unsere Eheurkunde anzuzünden und schreit dabei: „Viel Glück beim Umtausch ohne Rechnung.“

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Final Destination 2 kam<br />
im Januar 2003 heraus.<br />
<br />
Es ist nun 2019, ich bin 30 Jahre<br />
alt und JEDES EINZELNE MAL, wenn<br />
ich einen mit Holzpfählen beladenen<br />
LKW sehe, bekomme ich eine<br />
kleine Panikattacke und<br />
wechsle so schnell wie<br />
möglich die Spur.<br />
<br />
Nach 16 Jahren!

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Ich besorge mir jetzt einen Eiswagen, locke damit dicke Kinder an und fahre jedes Mal weg, wenn sie fast da sind.

kinder mal eiswagen

Im Bus. Frau zum Obdachlosen:<br />
"Nehmen Sie den Hund weg."<br />
"Der tut nix."<br />
"Ich spür schon Flöhe am Bein."<br />
"Bruno, komm! Die Frau hat Flöhe."

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Ich hab grad erfahren, dass die Mama meines Freundes ihm mehrmals Kuchenstücke für mich mitgegeben hat, er es aber jedes Mal selbst im Auto gegessen hat … ich fühl mich grad so hintergangen!

auto mal mama freundes kuchenstücke

Mann an der Kasse zu dem Mann vor ihm: "Die Frau hat sich doch gerade vor Sie gedrängelt! Warum sagen Sie denn nichts?!"<br />
Er: "Die kauft Wein, Tampons und Schokolade. Ich bin doch nicht lebensmüde!"<br />
*verständnisvolles Nicken*

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Im Jahr 1976 heiratete eine Frau aus Los Angeles einen 25 kg schweren Felsen.

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Dieser Beitrag kann Spuren von Satire, Sarkasmus und Haselnüssen enthalten. ?<br />
<br />
"Frauen gehören an den Herd!"<br />
<br />
Solche dummen und sexistischen Aussagen kotzen mich an!<br />
<br />
Als ob heutzutage noch irgendeine Frau kochen könnte.<br />

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Männer wollen keine Magermodels. Sie wollen eine Frau, mit der man sich ums Nutella kloppen muss.

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Das älteste Tier der Welt war eine 507 Jahre alte Muschel, die versehentlich von Wissenschaftlern getötet wurde.

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Jedes Mal, wenn du zum Mond schaust, guckst du 1,3 Sekunden in die Vergangenheit.

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