Made My Day

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Mein Freund und ich fahren vom Essen nach Hause, auf einmal macht er meine Sitzheizung an und sagt: „So, dann machen wir mal den Nachtisch warm.“

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Aus dem Job einer Krankenschwester:<br />
Um 20 Uhr abends kommt aus einem Zimmer<br />
Gitarrenmusik. Es ist das Zimmer eines Mädchens,<br />
das im Koma liegt und ihr Freund sitzt einfach<br />
daneben und singt „you and me“ von Lifehouse.<br />
Das war unendlich süß.

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Patient hat von einem Freund beim Grillen einen Grillspieß in die Brust gerammt bekommen. Herzbeuteltamponade.<br />
<br />
Patient: „Ich hab nen Spieß in der Brust, ich bin ein Döner. Denn Döner – macht schöner.“<br />
<br />
#ketamin

freund döner grillen brust grillspieß spieß

Bin grad am putzen und mein Freund samt Kumpel kommen rein. Der sagt eiskalt: „Pass auf! Sie geht fremd! Sie hat nen anderen Lappen.“<br />
<br />
#liebevollemenschen<br />
#meinputzlappen

freund kumpel lappen

Ich arbeite im Krankenhaus. Gestern Nacht<br />
wurde ein schwerverletzter Motorradfahrer<br />
eingeliefert. Sein bester Freund hat einfach die<br />
komplette Nacht vor der Klinik gewartet,<br />
bis er erfahren hat, dass sein Freund<br />
erfolgreich operiert worden ist.

freund nacht krankenhaus motorradfahrer klinik

Weiß jemand, welche Seite der Bibel erklärt, wie man aus Wasser Wein macht? Frage für einen Freund ...

freund seite wasser wein bibel

Kürzlich: Kleine Grillrunde im Garten.<br />
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Rufe Kumpel an und frage,<br />
ob er Rosmarin mitbringen kann.<br />
<br />
Kumpel kommt, drückt mir Gras in die Hand:<br />
„Hier, dein Rosmarin.“ *zwinker zwinker*<br />
<br />
Ich: <br />
<br />
Kumpel: <br />
<br />
Ich: <br />
<br />
Kumpel: „Shit, du wolltest<br />
wirklich Rosmarin, ne?“<br />
<br />
Älter werden ist übel.

kumpel hand garten gras grillrunde rosmarin übel

Ich wollte immer einen Hund, kann mir aber zeitlich keinen halten. Komme gerade vom Nachtdienst: Mein Freund liegt auf meiner Decke, schaut mich verschlafen an und furzt zur Begrüßung erst mal laut. Ist doch fast, als hätte ich einen. �

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Meine Katze miaut mich seit ner Stunde wütend an, weil ich ihr kein Abendessen gegeben habe. Das hat mein Freund erledigt. Sie ist eine kleine Lügnerin und versteht nicht, dass wir Menschen miteinander kommunizieren.

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Sonntag im Juni. Vorstellung:<br />
Sonnen, Schlafen, Schwimmen<br />
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Realität:<br />
Sturm, Corona, ein Uhu wohnt in meinem Bad, Hobbits suchen in meinem Garten den Schicksalsberg, Oma rollt einen Riesenknödel in die Garage, die Katze frisst meinen Teppich<br />
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Sirenen in der Ferne.<br />
Ein Hund niest.

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Maklersprache:<br />
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Individualisierbare Immobilie: halbe Ruine<br />
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Smarter Grundriss: Klo steht in der Küche<br />
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Repräsentatives Objekt: geschmackloser Kitsch<br />
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Klassische Architektur: Nachkriegsbunker mit Gartenzaun<br />
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Ausbaubares Bad: kein Bad<br />
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Beste Anbindung: Funkmast im Garten

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Wespen fressen täglich bis zu 500 Gramm Insekten.<br />
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Nur die in meinem Garten trinken 2 Liter Cola, hauen sich zwei Steaks rein und werden sauer, wenn kein Ketchup mehr da ist.

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Vorstellung:<br />
Bei leichtem Wind und einer Weinschorle auf dem Balkon für die Uni lernen<br />
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Realität:<br />
Beim Nachbarn zwei Straßen weiter klingen und fragen, ob man Kapitel 3 aus seinem Garten aufsammeln darf

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Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor:<br />
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„Und an Hans, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen:<br />
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Hallo Hans, mein Freund – einen schönen Gruß!“

freund anwalt gruß willen testament verwandten verstorbenen hans

Tag 25 in Quarantäne:<br />
Ich lasse mir einen Bart stehen.<br />
Anfangs nur aus Faulheit ihn zu rasieren, mittlerweile gefällt er mir aber sehr gut.<br />
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Frage mich nur, was mein Freund davon hält, wenn er mich wieder sieht.

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Manchmal tut mir mein Freund schon leid. Andere können immer im Restaurant oder beim Döner die Reste ihrer Freundin essen. Ich esse immer alles auf.

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