Made My Day

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Muss mir gerade vorstellen, wie in Baumärkten mit allen Bewerbern einfach ein riesen Versteckspiel im Gebäude veranstaltet wird und wer nach 60 Minuten nicht gefunden wurde, bekommt den Job.

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Meine Freundin (sturzbesoffen) ruft mich letzte Nacht um 3 Uhr an. Sie: „Kannst du mir bitte die Tür aufmachen? Ich hab meinen Schlüssel vergessen.“ Ich frage: „Wieso hast du nicht geklingelt?“ Sie: „Ich wollte dich nicht aufwecken.“

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Geschichten aus dem Kindergarten:<br />
2 Jungs erzählen mir, dass sie mal heiraten wollen.<br />
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Anderes Kind:<br />
„Dann könnt ihr aber kein Baby bekommen.“<br />
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Einer der Jungs:<br />
„Dafür hat der Alex nen Monstertruck, das ist eh viel besser.“

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Dieses Jahr ist das erste Mal, dass ich wegen Corona nicht auf die Malediven fliegen kann. Sonst war es immer wegen des Geldes.

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Die Deutschen essen weniger Fleisch und trinken immer weniger Bier. <br />
Wenn jetzt auch noch weniger Frauen belästigt werden, ist unsere Leitkultur völlig im Eimer.

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Beliebte deutsche Kindernamen laut Autoaufklebern:<br />
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Louis, Marlene, Baby on Board, Thomas, Sylt, Rosa, Fehmarn, Lisa, Fuck you Greta, Tom, Finger weg von meinem Diesel, Johanna, Alexander

baby finger diesel lisa tom fuck greta thomas alexander kindernamen

Bodo Ramelow will Maskenpflicht, Konktaktbeschränkungen und Mindestabstände in Thüringen abschaffen.<br />
Armin Laschet überlegt als Konter in NRW die Regel „Wer es anleckt, dem gehört es“ einzuführen.

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Mein Mann sucht seit 4 Monaten seinen grünen Ordner, wo wichtige Papiere drin abgeheftet sind. Er stellt das ganze Haus auf den Kopf, flucht, verzweifelt, resigniert.<br />
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Ich habe ihn heute gefunden.<br />
Der Ordner ist rot.<br />
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haus monaten ordner mann kopf papiere

Mein Mann beschwert sich, dass das Internet im Home Office so langsam sei.<br />
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Kleines Kind: „Also, Netflix auf dem Fernseher läuft gut.“<br />
Grosses Kind: „Auf meinem Tablet auch!“<br />
Ich: „Ich update gerade all meine Apps, geht problemlos.“<br />
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Keine Ahnung, was sein Problem sein könnte.

apps kind fernseher mann problem netflix internet ahnung tablet home

Essensbild auf Twitter:<br />
„Hä, was soll das sein?“<br />
„Authentische Küche geht anders.“<br />
„Ab in die Tonne.“<br />
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Essensbild auf Instagram:<br />
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Essensbild auf Facebook:<br />
„na das sieht ja mal lecker aus � kannst uns gern Mal einladen! � Grüße aus Dormagen! � Angela Merkel ist Satanistin�“

mal facebook küche merkel twitter instagram tonne dormagen satanistin

Kumpel: „Du musst dich erstmal uninteressiert zeigen. Das macht dich interessant.“<br />
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[Beim Date]<br />
Sie: „Oh Mann, letzte Woche<br />
ist mein Hund gestorben. :(“<br />
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Ich: „Mir doch egal.“

hund mann woche date

Ich bin die, die sich monatelang nicht meldet, weil sie es irgendwie vergessen hat.<br />
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Aber ruf mich mitten in der Nacht an und ich bin für Dich da.

Wie nervig sind denn bitte WhatsApp Kontakte denen man nur einmal im Jahr zum Geburtstag schreibt und sich deswegen jedes Mal was neues ausdenken muss, weil der alte Gruß genau darüber steht.

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In Germany we don’t say<br />
„Könntest du die Autotür beim nächsten Mal bitte leiser schließen?“<br />
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We say „Das ist kein Panzer!“<br />
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And I think that’s beautiful.

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Weil alle Friseure geschlossen sind, hat meine Frau mir heute zum ersten Mal die Haare geschnitten. <br />
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Ich wäre dann jetzt bereit für die komplette Ausgangssperre.

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Haustiere während der Quarantäne:<br />
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Hunde: „Juhuuu! Ich darf den ganzen Tag und die ganze Nacht mit meinen Lieblingsmenschen verbringen. Ich liebe diese Menschen. Liebe, Liebe, Liebe!“ <br />
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Katze: „Alter, wollt ihr mich verarschen?“

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