Made My Day

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Meiner Freundin genügt zum Valentinstag nur eine Karte. Ob Visa oder MasterCard ist sogar völlig egal.

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Ich habe den G-Punkt der Frauen endlich gefunden. Er versteckt sich am Ende des Wortes Shopping.

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Mein Mann hat gesagt, dass ich rückwärts in die Garage fahren soll. Dass er seine Außenspiegel noch braucht, hat er nicht gesagt.

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Ihr redet hier vom Leben am Limit. - Wir haben früher die Telefone abgenommen ohne zu wissen, wer am anderen Ende dran war.

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Frauen sind sehr gutherzig. Sie können einem Mann verzeihen, auch wenn er nichts getan hat.

FARMVILLE<br />
Level Student

Meine Freundin hat ein Muscheltattoo auf der Innenseite des Oberschenkels. Wenn man sein Ohr drauflegt kann man das Meer riechen.

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Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

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Wenn die anderen glauben, man ist am Ende, so muss man erst richtig anfangen!

Ein reicher Mann ist oft nur ein armer Mann mit sehr viel Geld.

Hallo Google, hör bitte auf, dich wie meine Freundin zu verhalten. Lass mich bitte meinen Satz beenden, bevor du anfängst zu raten und zu deuten.

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Mit Frauen diskutieren ist wie Schach spielen mit einer Taube: Am Ende schmeißt die Taube einfach alle Figuren um, kackt aufs Brett und fliegt weg.

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Wenn deine Freundin sauer ist, furz sie an und sag: "Jetzt bist du STINKSAUER." Wenn sie lacht, heirate sie. Wenn nicht, dann lauf um dein Leben!

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Eine gute Beziehung ist es erst, wenn man die Handys tauschen kann und zwei Tage später immer noch zusammen ist.

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Das Leben ist wie ein schief zugeknöpftes Hemd: Es fällt einem erst am Ende auf, dass man bereits am Anfang einen Fehler gemacht hat.

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Putzen ist total gefährlich. Fast jeder Mann ist schon einmal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dabei fast die Bierflasche ins Hirn gestoßen.

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