Made My Day

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Wisst ihr, warum der Chauffeur im Auto beim Aussteigen immer dem Politiker die hintere Tür aufmachen muss? Kindersicherung.

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Mein Mann hat gesagt, dass ich rückwärts in die Garage fahren soll. Dass er seine Außenspiegel noch braucht, hat er nicht gesagt.

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Frauen sind sehr gutherzig. Sie können einem Mann verzeihen, auch wenn er nichts getan hat.

Wenn Leute mich fragen, warum ich keine Tattoos habe, frage ich sie, ob sie denn einen Sticker auf einen Ferrari kleben würden.

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Ein reicher Mann ist oft nur ein armer Mann mit sehr viel Geld.

"Ich habe mir einen BMW gekauft!"<br />
"Einen Dreier?"<br />
"Gern, später" Lass mich dir erstmal von meinem neuen Auto erzählen!"

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Musste gerade niesen. Im Auto. Mit Hustenbonbon im Mund. Kann mal jemand die nächste Carglass-Filiale googlen?

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Putzen ist total gefährlich. Fast jeder Mann ist schon einmal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dabei fast die Bierflasche ins Hirn gestoßen.

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Eine Frau hat immer das letzte Wort. Alles, was der Mann danach sagt, ist ein neues Thema.

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Du bist erst ein Mann, wenn du nur ein Mädchen an deiner Seite hast und auf alle anderen Weiber verzichten kannst.

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Der kleine "Fick dich du Schlampe mein Name geht dich nix an!" möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden.

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Liebe Frauen, wenn ein Mann freiwillig mit euch Dirty Dancing guckt, dann will er Sex. Mit euch! Direkt nach dem Film! Gruß, Männer.

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Seit ich meinem Nachbarn mit Lippenstift Herzchen ans Auto male, ist nebenan richtig was los.

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Echte Männer drücken Frauen beim Küssen gegen die Wand. Echte Frauen halten dann dabei das Bier vom Mann.

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Wenn ein Mann schon nach dem ersten Date deine Augenfarbe kennt, hast du eindeutig zu kleine Titten.

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„Ich hab mir einen BMW gekauft!“<br />
„Einen Dreier?“<br />
„Gern, später! Lass mich dir erstmal von meinem neuen Auto erzählen!“

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