Made My Day

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Ein altes Ehepaar im Supermarkt:<br />
<br />
Sie: „Wo warst du die ganze Zeit?“<br />
Er: „Hab mich in Gang 7 versteckt, damit ich nicht wieder mit dir nach Hause muss.“<br />
<br />
Dann lachen beide und küssen sich.<br />
<br />
Das, meine Damen und Herren, sind die wirklich reichen Menschen unserer Gesellschaft.

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Stell dir vor, du planst dein Verschwinden, ziehst es durch, lässt Frau und Kinder zurück und startest ein neues Leben in Italien.<br />
Und dann klingelt nach 20 Jahren Julia Leischik an deiner Tür und ruiniert ALLES!

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Verheiratet zu sein ist für das Glück eines Menschen 20-mal wichtiger als das Einkommen und 13-mal wichtiger als ein Haus zu besitzen.

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Arbeits-Lifehack:<br />
<br />
Sag deinem Chef, dass du etwas im Auto vergessen hast und es schnell holen musst - dann steigst du einfach ein und fährst nach Hause.

hause auto chef

Wenn das Einzige, was du in deiner Freizeit erkundest, der Kühlschrank ist...

einzige kühlschrank freizeit

Eine Bekannte meinte, ich soll froh sein, dass meine Kinder noch so klein seien. Ihr Sohn sei 16 und würde kiffen. <br />
<br />
„Dann schläft er wenigstens durch“ ist als Reaktion unangebracht. Das weiß ich jetzt.

kinder reaktion sohn bekannte

Nudeln kochen<br />
<br />
Den Topf beobachten wie BKA-Fahnder ein Zielobjekt. Sofort bereit sein, damit nix überkocht.<br />
<br />
Kurz einen Teller aus dem Schrank nehmen.<br />
<br />
Topf kocht über, Venedig wird überflutet, Schwimmwesten blasen sich auf, ein Öltanker schwimmt am Kühlschrank vorbei.<br />
<br />
Jedes Mal.

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"„Was machst du, wenn deine Tochter eine Frau mit nach Hause bringt und dir sagt, dass sie lesbisch ist?“<br />
<br />
„Kaffee.“"

frau hause tochter

Kollegin kommt um die Ecke, sagt: „Palim Palim.“<br />
<br />
Ich: „Eine Flasche Pommes!“<br />
<br />
Kollegin: „Hä? Was?“<br />
<br />
Ich: „Warte, du sagst Palim Palim, aber kennst den Sketch nicht?“<br />
<br />
Kollegin: „Was für ein Sketch?!“<br />
<br />
Ich möchte in dieser Welt nicht mehr leben!

welt flasche pommes ecke palim sketch

Die Kinder<br />
von heute kennen gar<br />
nicht mehr das Gefühl, wenn<br />
eine klugscheißende Büroklammer<br />
ständig irgendwas kommentiert,<br />
während man versucht, einen<br />
Text auf Word zu<br />
schreiben.

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Immer die gleiche Sauerei am Neujahrsmorgen:<br />
Überall explodierte Feuerwerkskörper, der Mülleimer ist ausgebrannt, leere Flaschen und Glasscherben, wohin man blickt. Alle paar Meter Kotzflecken, in jeder Ecke stinkt es nach Urin und hier und da torkeln lallende Besoffene, die den Heimweg nicht finden. Und das Schlimmste: Draußen sieht es genauso aus.

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8:00: Schneemann gebaut.<br />
8:10: Die erste Emanze auf dem Weg zur Arbeit beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist.<br />
9:00: Schneefrau dazu gebaut.<br />
9:15: Die Kindergärtnerin beschwert sich über die angedeuteten Brüste der Schneefrau.<br />
9:20: Der Schwule eine Straße weiter beschimpft mich, weil es auch 2 Schneemänner geben sollte.<br />
9:25: Meine vegan lebende Nachbarin pöbelt über die Straße, dass die Wurzelnase Verschwendung von Lebensmitteln sei...<br />
9:30: Ich werde als Rassist beschimpft, weil der Schneemann weiß ist.<br />
9:35: Fatma von der Ecke fordert ein Kopftuch für die Schneefrau.<br />
9:40: Die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario.<br />
9:45: Das SEK trifft ein, weil der Besenstiel als Schlagwaffe benutzt werden kann.<br />
9:50: Der IS bekennt sich zu dem Schneemann.<br />
9:55: Mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet, während ich mit verbundenen Augen im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt unterwegs bin.<br />
10:00: Ich werde nach möglichen Mitbauern befragt.<br />
<br />
Mir reicht`s - nie wieder Schneeskulpturen!

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Heutige Bauernregel:<br />
<br />
Folgt am Sonntag sehr viel Regen,<br />
musst du dich auf`s Sofa legen.<br />
Regnet es am Sonntag nicht,<br />
hast du vom Sofa aus klare Sicht.<br />
<br />
Bitte. Gerne.

sofa sonntag regen sicht bauernregel

Die Sicht von einigen<br />
VerkäuferInnen zur Weihnachtszeit.<br />
<br />
Hallo, wisst ihr, was der<br />
stressigste Job zu dieser Jahreszeit ist?<br />
Nein nicht Fensterputzer, nicht Müllmann,<br />
nicht Polizist, nicht Zeitungsausträger...<br />
Sondern SpielwarenverkäuferIn.<br />
Ja ernsthaft.<br />
<br />
Ca. 6-8 Wochen vor Weihnachten<br />
ist das verhalten von Kunden echt fragwürdig.<br />
Es wird oft planlos drauf losgekauft.<br />
<br />
Regale werden regelrecht<br />
auseinandergerissen und zerstört,<br />
auf der Suche nach bestimmten<br />
Artikeln.<br />
<br />
Geduld ist in dieser Zeit ein absolutes Fremdwort.<br />
<br />
„Bitte“ und „Danke“ streichen sie<br />
derzeit auch bitte ganz aus ihrem Wortschatz.<br />
15.12. 19:45Uhr abends (wir schließen um 20h):<br />
„Wie das bekommen sie nicht mehr bis<br />
Weihnachten?“ (Aktuelle Trendartikel,<br />
die seit Wochen ausverkauft sind)<br />
<br />
„Können sie das bitte einpacken?“<br />
(Klar, um mittlerweile 19:55h, packe ich sehr<br />
gerne ihre 5 Artikel noch einzeln ein)<br />
<br />
Ganz toll sind auch die Kunden,<br />
die so eine Art Quizshow mit einem spielen.<br />
„Haben sie das Ding aus der Werbung,<br />
für Kinder... das Auto... grün ...?“ <br />
<br />
(Äähmmm ja , hier bestimmt irgendwo im Laden.<br />
Eins der 376 grünen Autos wird es wohl sein.)<br />
<br />
Klassiker.<br />
<br />
Kunde:<br />
„Ich suche ein Geschenk!“<br />
(Wieder mal ganz ohne diese<br />
Fremdwörter wie „Guten Tag“)<br />
Ich: „OK.“<br />
Kunde: „Für ein Kind.“<br />
(Klingt logisch, sind ja ein Spielwarenladen)<br />
Ich: „Ist es ihr Kind, wie alt, Geschlecht,<br />
was darf`s kosten, was mag das Kind?“<br />
(Wichtige Infos, sollte man im Normalfall wissen)<br />
Kunde: „Ähm jooo, der Neffe meiner Frau/Mann.<br />
Zu Weihnachten was... ich glaub, der ist 5 oder so.<br />
JA KEINE AHNUNG mit was der spielt,<br />
soll halt was Kleines sein.“<br />
<br />
Wow, da hinten stehen<br />
„keine Ahnung“ und „null Bock“<br />
suchen sie sich was aus.<br />
<br />
Leider darf ich das in dem<br />
Moment nur denken.<br />
<br />
Man hat auch Vorteile, wenn<br />
man Hellsehen kann, leider klappt das<br />
mit meiner Aura eher selten.<br />
<br />
Die Kehrseite:<br />
<br />
Ich als Kunde betrete ein Geschäft.<br />
Überladen mit Menschen, die genervt Regale<br />
durchsuchen, keine Rücksicht<br />
auf andere nehmen, ...<br />
<br />
Da, nach 10 Minuten<br />
anstehen ergattere ich den Verkäufer,<br />
der sichtlich genervt ist.<br />
<br />
Ohne ein „Hallo“ fragt er<br />
direkt „und was solls sein?“<br />
<br />
Freundlich klingt anders.<br />
<br />
Ich brauche ein neues Handy,<br />
meins ist kaputt. Sollte ein Schlichtes sein,<br />
bis max. 200€.<br />
<br />
Augenrollend und stöhnend<br />
geht er mit mir zu den Handys.<br />
„Und, was soll es können?“<br />
<br />
„Ja, telefonieren wäre nicht schlecht“<br />
*lächle*<br />
<br />
Ich dachte, so löse ich seine<br />
verkrampfte Haltung und er wird<br />
etwas entspannter.<br />
<br />
Gegenteil.<br />
<br />
„Hahaha, witzig.<br />
Sie sehen, da sind noch mehr Kunden.<br />
Für Witze hab ich keine Zeit“,<br />
dreht sich rum und geht.<br />
<br />
Egal, ob Kunde oder Verkäufer,<br />
man sollte freundlich bleiben.<br />
<br />
Gerade zu dieser Jahreszeit:<br />
Lächelt, auch wenn Ihr genervt seid, denn<br />
Euer Gegenüber kann nichts dafür.<br />
<br />
Nehmt Euch Zeit beim<br />
Kaufen und Verkaufen.<br />
<br />
Habt Geduld und Ruhe.<br />
<br />
So kommt man am einfachsten<br />
durch diese „stressige“ Zeit.<br />
<br />
Frohe Weihnachten!

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Witze

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Puls von Müttern:<br />
<br />
Kind ist besoffen: 70<br />
<br />
Schulverweis: 80<br />
<br />
Von Polizei nach Hause gebracht: 90<br />
<br />
Mit der Gabel in beschichtete Pfanne: 220

hause polizei pfanne müttern gabel

„Deine Frau hat deinen WhatsApp-Verlauf gesehen. Willst du erst noch nach Hause oder kommst du gleich mit?“

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