Made My Day

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„Ich esse seit Monaten<br />
kein Fleisch mehr.“<br />
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„Da ist Schinken auf deiner Pizza.“<br />
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„Ja, Wurst esse ich noch.“<br />
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Wie nennt man die? Hamtarier? Salamisten? Kabanossen?

monaten pizza fleisch schinken wurst

Der kleine Sohn meiner<br />
Freundin platzte, aus Versehen, in einem eher ungünstigen Moment,<br />
ins Schlafzimmer.<br />
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„Warum schmatzt ihr denn so? Esst ihr heimlich Birnen?“

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Hubba Bubba.<br />
5 Minuten einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

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Manche Orte bringen deine Augen zum Leuchten, deinen Mund zum Lachen, sie machen dein Herz glücklich und tun deiner Seele gut.

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Noch zwei Monate Mund-Nasen-Schutz und wir verstehen alles, was Til Schweiger sagt.

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74 Mio Tonnen Fleisch landen (weltweit) im Müll.<br />
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13 Mio Schweine erreichen nicht mal den Schlachthof.<br />
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80 % der Belegschaft sind Werkvertragsarbeiter, die in Sammelunterkünften leben und weniger als den Mindestlohn verdienen.<br />
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Die Fleischindustrie hat kein Corona-Problem. Sie ist das Problem.

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„Wir öffnen Kasse 4 für Sie!“<br />
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Der Moment, wenn die 82-jährige Oma zu Usain Bolt und Rambo in einer Person wird.

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Woher bekommt man eigentlich die Mund-Kinn-Masken, die man derzeit überall sieht?

Und dann gibt’s noch den Moment, als wir alle mit ca. 17 im Club waren und bei „low low low low low“ so tief in<br />
die Knie gegangen sind, dass wir kaum mehr hochgekommen sind.<br />
Aber das war cool so.

moment knie club

Die Deutschen essen weniger Fleisch und trinken immer weniger Bier. <br />
Wenn jetzt auch noch weniger Frauen belästigt werden, ist unsere Leitkultur völlig im Eimer.

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Meine Frau kommt nackisch aus der Dusche.<br />
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Ich streichel ihr sanft über ihren Po und spüre einen MONSTRÖSEN PICKEL auf ihrem Hintern.<br />
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Ich denke mir „sag was Romantisches“<br />
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Mein Mund ruft laut:<br />
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„DU BIST EIN ARSCHHORN! OH MEIN GOTT! EIN ARSCHHORN!“<br />
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Romantik, kann ich!?

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Zahnarzt: *Hackt mit einer Axt in meinen Mund*<br />
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Mein Zahnfleisch: *Blutet*<br />
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Zahnarzt: „Das ist, weil sie keine Zahnseide benutzen.“

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Grüße gehen an den Herrn, dem sein Lolli in der U-Bahn runtergefallen ist und der ihn einfach wieder aufgehoben und in den Mund gesteckt hat.<br />
Vor dir hat selbst Corona Angst.

angst herrn mund corona lolli

Der Kollege neben mir hat gerade die Öffnung seiner Wasserflasche mit Desinfektionsmittel eingesprüht und meckert jetzt, dass das Wasser so komisch schmeckt.<br />
Herrje, ich will nicht mehr.<br />
*Kopf Tisch, Kopf Tisch*

kopf tisch wasser wasserflasche öffnung desinfektionsmit... kollege

Meine Frau in der Drogerie:<br />
„Entschuldigung, haben sie des...“<br />
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Verkäuferin mega angepisst:<br />
„NEIN, DESINFEKTIONSMITTEL<br />
IST AUSVERKAUFT!“<br />
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Meine Frau:<br />
„DESTILLIERTES WASSER<br />
SUCHE ICH!“

frau ist wasser ich ausverkauft suche drogerie desinfektionsmit...

Meine Frau leidet an Depressionen.<br />
Durfte nach zwei Jahren wieder erleben, wie sie backt.<br />
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Wieder durfte ich für einen kleinen Moment ihre Freude sehen, wie damals auch.<br />
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#esbedeutetmirsoviel

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