Made My Day

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Ein echter Mann schafft 2 Döner, keine 100 Situps.

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Da willst du raus in die Sonne und kriegst dann die Couch nicht durch die Tür.

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Jeder Mensch bereitet uns auf irgendeine Art Vergnügen: Der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

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Wisst ihr, warum der Chauffeur im Auto beim Aussteigen immer dem Politiker die hintere Tür aufmachen muss? Kindersicherung.

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Mein Mann hat gesagt, dass ich rückwärts in die Garage fahren soll. Dass er seine Außenspiegel noch braucht, hat er nicht gesagt.

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Frauen sind sehr gutherzig. Sie können einem Mann verzeihen, auch wenn er nichts getan hat.

Ein reicher Mann ist oft nur ein armer Mann mit sehr viel Geld.

"POLIZEI! Öffnen Sie die Tür! Es besteht der Verdacht, dass Sie mir LSD handeln. AUFMACHEN!"<br />
"Alter, krasse Optik. Die Tür kann sprechen!"<br />

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Putzen ist total gefährlich. Fast jeder Mann ist schon einmal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dabei fast die Bierflasche ins Hirn gestoßen.

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Eine Frau hat immer das letzte Wort. Alles, was der Mann danach sagt, ist ein neues Thema.

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Ich glaube meine Kinder verstehen unter "Räumt das Zimmer auf!" immer nur: "Los, schiebt alles einfach unter euer Bett!"

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Du bist erst ein Mann, wenn du nur ein Mädchen an deiner Seite hast und auf alle anderen Weiber verzichten kannst.

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An Kindern bewundere ich ihre Fähigkeit, innerhalb von Millisekunden zu erkennen, welche Gegenstände im Zimmer den größten Krach machen.

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Habe heute eine Prostituierte getroffen. Sie sagte, dass sie für 20 € alles macht. Jetzt ratet mal wer ein aufgeräumtes Zimmer hat.

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Liebe Frauen, wenn ein Mann freiwillig mit euch Dirty Dancing guckt, dann will er Sex. Mit euch! Direkt nach dem Film! Gruß, Männer.

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Ich habe Angst, dass irgendwann ein Fremder an meine Tür klopft und sagt: "Hallo wir haben 36 gemeinsame Freunde, darf ich rein kommen?"

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