Made My Day

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Gestern ist unser WLAN ausgefallen und wir konnten kein Netflix gucken.<br />
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Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

mann typ netflix wlan

Ein Mann in Arizona stahl einen Diamanten im Wert von 160.000 Dollar und tauschte ihn gegen Marihuana im Wert von 20 Dollar ein.

mann wert dollar diamanten arizona marihuana

Die häufigste<br />
Lüge bei Deichmann?<br />
„Nein danke, ich habe das<br />
Imprägnierspray noch<br />
zu Hause!“

hause lüge deichmann imprägnierspray

Warum ist das Bett immer genau dann am kuscheligsten, wenn der Wecker klingelt?

Mich irritieren die Bilder, auf denen eine Frau entspannt Homeoffice macht, während ihre Kinder im Hintergrund ruhig spielen. Meiner Erfahrung nach dauert dieser Zustand nie länger als 2 Minuten – und auch nur weil die Kinder gerade damit beschäftigt sind, die Katze zu rasieren.

frau katze kinder minuten zustand bilder hintergrund erfahrung homeoffice

Professor:<br />
„Bilden Sie einen Satz mit dem Wort Spektrum.“<br />
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Student:<br />
„Ich hätte jetzt gerne eine Wurst mit Speck drum.“<br />
<br />
- Applaus von allen Seiten

sie wort satz seiten speck wurst spektrum

Ein Mann adoptierte den Grizzlybär Brutus. Mit ihm konnte er am Tisch essen. Der Bär war sogar sein Trauzeuge.

mann tisch brutus bär grizzlybär trauzeuge

Wenn Männer mit frauen Wein trinken<br />
(im alter von 50 Jahren)<br />
<br />
- um sie ins Bett zu kriegen<br />
- um sie zu beeindrucken<br />
- um beim Essen einen guten Wein zu trinken<br />
- um mit ihr ein philosophisches Gespräch zu führen<br />

männer bett essen wein jahren gespräch

Kennt ihr das? Man wacht auf, sprintet zum Klo und versucht so schnell wie möglich wieder im Bett zu liegen, bevor man „ein Stück Müdigkeit“ verliert. <br />
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Genau, hat bei mir jetzt nicht geklappt.

klo bett stück müdigkeit

Bei einem Hausbrand wurde Wendy Rybolt von der Feuerwehr gerettet.<br />
Als Sie bemerkte, dass sie ihr Handy im Haus vergessen hatte, lief sie zurück und verlor dabei ihr Leben.

haus sie leben handy feuerwehr hausbrand rybolt wendy

Wie man ein sicheres Passwort wählt:<br />
<br />
Bitte geben Sie ein sicheres Passwort ein. <br />
banane<br />
<br />
Entschuldigung, Ihr Passwort ist zu kurz! Wählen Sie ein längeres.<br />
geschaelte banane<br />
<br />
Entschuldigung, Ihr Passwort muss mindestens eine Zahl enthalten.<br />
1 geschaelte banane<br />
<br />
Entschuldigung, Ihr Passwort darf keine Leerzeichen enthalten.<br />
50verficktegeschaeltebananen<br />
<br />
Entschuldigung, Ihr Passwort muss mindestens einen Umlaut enthalten.<br />
50verdammtverficktegeschältebanenen<br />
<br />
Entschuldigung, Ihr Passwort muss mindestens einen Großbuchstaben enthalten.<br />
50VERFICKTEgeschältebananen<br />
<br />
Entschuldigung, Ihr Passwort muss mindestens ein Sonderzeichen enthalten.<br />
50VERFICKTEgeschältebananen!!!!!!!<br />
<br />
Entschuldigung, Ihr Passwort darf nur Großbuchstaben enthalten, die nicht aufeinanderfolgend sind.<br />
JetztWerdlchWirklichRichtigSauer5O<br />
VerfickteGeschälteBananenDielchDirInDen<br />
ArschSchiebeWennDuNichtEndlich<br />
DasVerficktePasswortNimmst!!!!!!<br />
<br />
Entschuldigung, dieses Passwort ist bereits in Verwendung. Wählen Sie ein anderes!

sie zahl ihr passwort verwendung großbuchstaben arschschiebewenn... dasverficktepass... leerzeichen sonderzeichen

Ok, ich liege nun lange genug im Bett. Es wird Zeit aufzustehen, sich anzuziehen ...<br />
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... und sich auf die Couch zu legen.

zeit bett couch

Er denkt bestimmt an eine andere Frau ...<br />
Warum verliert Cinderella ihren Schuh, wenn er perfekt passt?

frau schuh cinderella

„Den Flaschenöffner bitte.“<br />
<br />
„Auch wenn Sie den Patienten kennen, heißt es noch immer Skalpell, Herr Doktor!“

patienten sie herr doktor flaschenöffner skalpell

Neue Klobürste kaufen, auspacken, in die fertige Spülmaschine<br />
stellen, die Frau diese öffnen lassen, und sagen:<br />
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„Geil, wie neu.“<br />
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Der Arschtritt, unbezahlbar.

frau öffnen spülmaschine arschtritt klobürste

Ich arbeite jetzt seit knapp 7 Monaten in einem Bioladen: <br />
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Freitag kam eine Frau in den Laden, die allen ernstes folgendes gefragt hat:<br />
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„Sind diese Äpfel denn auch vegan?“<br />
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„NEIN, DIE SIND MIT METT GEFÜLLT!“<br />
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#mepfel

frau monaten die mit laden äpfel sind mett bioladen gefüllt

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