Made My Day

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Wenn eine Exfreundin sich nach 5 Jahren meldet und dir ein 2 jähriges Kind andrehen will, haben sich 12 Jahre Mathematik endlich gelohnt.

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Wenn ich sage, ich bin pleite ... dann bin ich pleite!<br />
Gestern habe ich ein Klopfen an der Tür beantwortet, nur um von einem gut gekleideten jungen Mann mit einem Staubsauger konfrontiert zu werden. "Guten Morgen", sagte der junge Mann. "Wenn ich ein paar Minuten Ihrer Zeit nehmen könnte, würde ich gerne den neuesten Stand der High-Power-Staubsauger demonstrieren." "Geh weg!" Sagte ich. "Ich habe kein Geld!", "Ich bin pleite!" und wollte die tür zu mach .Aber wie ein Blitz verkeilte der junge Mann seinen Fuß in die Tür und schob sie wieder weit auf. "Seien Sie nicht zu voreilig!" sagte er. "Erst haben Sie zumindest meine Demonstration gesehen." Und damit, leerte er einen Eimer Pferdemist auf meinen Teppich im Flur. "Wenn dieser Staubsauger nicht alle spuren des pferdemistsbaufsaugt, Sir, ich werde persönlich den Rest essen." Ich trat zurück und sagte: "Nun, ich hoffe, du hast einen guten Appetit, die haben mir nämlich heute in der früh den Strom abgeschalten.<br />

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Wenn du eine Familie hast, die dich liebt, ein paar gute Freunde, Essen auf deinem Tisch und ein Dach über dem Kopf, dann bist du reicher als du denkst.

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Berlin. 16:30. Ein Herr im Anzug telefoniert sichtlich aufgebracht: "Nein, Mama, der zweite Haken heißt nicht, dass ich einverstanden bin."

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Wie alle Eltern bei Ikea entnervt zusammen zucken, wenn plötzlich eine Durchsage vom Småland kommt, dass ein Kind abgeholt werden möchte.<br />

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Eben kommt mir ein Mann aus der S-Bahn entgegen und fragt, wo hier eine Telefonzelle ist. Du liebe Zeit, wie viel Verspätung hatte der denn?<br />

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Tür auf:<br />
"Papa, bist du's?"<br />
Nein, ich bin ein Einbrecher und werde jetzt die fette Beute suchen!<br />
"Die Mama ist nicht da!"

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Kind 1 zu Kind 2: "Du bist doof!"<br />
Ich zu Kind 1: "Das sagt man nicht. Entschuldige dich."<br />
Kind 1 zu Kind 2:<br />
"Tut mir leid, dass du doof bist."<br />

Ein betrunkener Mann in Russland starb nach einem Sturz von einem Balkon, weil er sich für Spiderman hielt.

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Nur wer erwachsen wird und Kind bleibt, hat das Leben verstanden!

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum. UND DIE LACHEN AUCH NOCH!

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Unterhalten sich 2 Frauen:<br />
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Was machst du, wenn dein Mann beim Kartoffeln holen di eKellertreppe runter stürzt und sich das Genick bricht?<br />
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"Nudeln!"

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Warum ich als Kind keinen Mittagsschlaf machen wollte, ist mir immer noch unbegreiflich.

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Ich hab ein sehr kommunikatives Kind. Es hat schon 213-mal "Mama" gesagt. Heute, zwischen 6 und 9.

Im Jahr 2004 erlitt ein Mann einen Schlaganfall. Dabei verlor er die Fähigkeit, traurig zu sein.

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Mama: Schatz, wenn ich komme, ist hier alles aufgeräumt und das Essen liegt fertig auf dem Tisch!<br />
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Vater: Oke, Schatz ...<br />
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Sohn: Papa, wieso hörst du auf alles, was die Mama sagt?<br />
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Vater: Wir hatten einen Deal, ich werde alles machen, was sie sagt und dafür darf ich deinen Namen aussuchen.<br />
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Sohn: War es das wirklich wert Papa?<br />
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Vater: Das war es Son Goku, das war es!

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