Made My Day

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Hab meinen Penis geföhnt, als meine Freundin ins Bad kam... Auf die Frage "was machst du da?!" war "dein Abendessen warm" keine gute Antwort.

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Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht, wo Pizzen leben.

Wenn das Leben doch am Ende des Tages nur einmal fragen würde: "Möchten Sie die Änderungen speichern?"

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Beim Essen einer Tafel Schokolade verbrennt man 4 Kalorien.

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Können Sie nicht wenigstens mal so tun, als kämen Sie gerne zur Arbeit? ICH WERDE NICHT FÜRS SCHAUSPIELERN BEZAHLT!

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Nennen Sie mich ruhig altmodisch, aber ich töte noch mit Blicken.

"Hirn konnte keine Verbindung zur Arbeit herstellen. Bitte überprüfen Sie Ihre Motivation und versuchen Sie es erneut."

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Verärgere niemals die Person, die dein Essen kocht. NIEMALS!

Nennen Sie mich altmodisch, aber ich mag sie, diese Menschen, die sich noch für kleine Dinge bedanken.

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Veganes Essen ist voll lecker! Man muss nur Hackfleisch und Sahne zugeben. Und das Ganze dann mit Käse überbacken.

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Größer als meine Bescheidenheit ist eigentlich nur mein Penis.

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Ich befragte 100 Frauen, welches Shampoo sie beim Duschen benutzen. 98% sagten: "Wie zum Teufel kommen Sie hier rein?!"

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Plan für mein Date heute Abend:<br />
- Kino<br />
- Romantisches Essen mit Kerzenschein<br />
- Spaziergang<br />
- Dann hol ich sie ab und wir gehen saufen.

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Einen Cheeseburger, bitte!<br />
Einfach?<br />
NEIN, GEBEN SIE MIR EINEN KOMPLIZIERTEN, MIT BINDUNGSÄNGSTEN, DER MIR DIE OHREN VOLLHEULT!

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"POLIZEI! Öffnen Sie die Tür! Es besteht der Verdacht, dass Sie mir LSD handeln. AUFMACHEN!"<br />
"Alter, krasse Optik. Die Tür kann sprechen!"<br />

sie tür verdacht lsd optik

Wir leben in einer Welt, in der wir lieber unsere Essensfotos mit der ganzen Welt teilen als unser Essen.

essen welt essensfotos

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