Made My Day

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Eine gute Beziehung ist wie Haarspray: Perfekter Halt ohne zu kleben!

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Ich bin übrigens nie gestresst. Es gibt halt nur gute und weniger gute Tage, mir eine Kettensäge zu überlassen.

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Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Zu manchen Menschen entwickelt man eine Beziehung, zu anderen eine Schlagtechnik.

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Es ist übrigens totaler Quatsch, wenn jemand sagt: "Geh niemals hungrig einkaufen." Ich hab noch nie so viele leckere Sachen gekauft wie eben.

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Wirklich kennen lernt man einen Partner nicht am Anfang, sondern am Ende einer Beziehung.

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Echte Freunde erkennt man übrigens daran, dass sie dich auch in deiner Abwesenheit verteidigen.

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Ach übrigens, Frauen können es hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst!

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Die letzte Party war übrigens genau wie bei Hangover. Nur ohne Tiger, Alkohol, Drogen und Spaß. Also eigentlich saß ich alleine und hab gepuzzelt.

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Dieses "Ich melde mich nicht, wenn du dich nicht meldest"-Spiel gewinnt übrigens niemand.

Tolle Frauen erkennt man übrigens daran, dass sie nie sagen, wie toll sie sind.

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Eine Beziehung ist wie ein Haus. Wenn eine Glühbirne kaputt geht, dann gehst du auch nicht los und kaufst ein neues Haus, sondern ersetzt die kaputte Glühbirne.

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Es heißt übrigens nicht mehr "Dieb". Es heißt jetzt "Fachkraft für spontane Eigentums-Übertragungen".

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Ich bin übrigens nie gestresst. Es gibt halt nur gute und weniger gute Zeiten, mir eine Kettensäge zu überlassen.

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Wenn man manche Menschen so von ihrer Beziehung reden hört, meint man fast, dass das mit dem "Hirn rausvögeln" wirklich geht.

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Liebe Männer, manchmal sagen Frauen nicht "Ich liebe dich", sondern lachen einfach nur um zu sagen: "Du bist so ein Idiot!". Das ist übrigens das gleiche.

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