Made My Day

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Hab das Auto meines jüngeren Bruders.<br />
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Weil ich nichts verstellen will, fahre ich heute also mal liegend und in einem Technoclub zur Arbeit.

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Frauenshampoo: <br />
Nur für brüchiges, mittelkurzes, gelocktes, blondes Haar.<br />
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Männershampoo:<br />
200 in 1! Für Kopf, Körper, Auto, Haus und Abwasch.

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Ich liebe alte Frauen auf Facebook, die „Na du bist ja durchgeknallt!“ kommentieren, weil ihre Freundin Gitti jetzt eine rote Strähne hat.

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„Herr Ober, auf der Karte ist nichts mit Fleisch.“<br />
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Wir sind ein veganes Restaurant. Was darf es sein?<br />
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„Ein Taxi, bitte!“

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Ich liebe einfach diese Frauen, die über jeden Scheiß lachen können, anstatt diese hochnäsigen Tussen, die immer ne Fresse ziehen wie Chewbacca.

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Ich lenke mit der linken Hand mein Auto, da wird mir plötzlich klar, dass mein Leben von einem Körperteil abhängt, mit dem ich nicht mal Suppe essen kann.

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Ja, es ist nicht so einfach mit uns starken und gestörten Frauen, aber es lohnt sich!

An alle Typen, die mehreren Frauen schreiben: Überprüft doch erst mal, ob sie sich kennen, sonst wird es wieder peinlich.

Die falsche Freundlichkeit zwischen 2 Frauen, die sich hassen, ist lustiger als die beste Komödie.

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Na, schaut ihr auch nachdem ihr ein Auto überholt habt, ob der Fahrer genauso bescheuert aussieht, wie er fährt?

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Alle Frauen freuen sich über „Guten Morgen“- Nachrichten von ihren Liebsten!

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Manchmal sehe ich hübsche junge Frauen und denke „So wäre ich auch gern nochmal“. Aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „Besser nicht“.

Manche fahren so langsam Auto, dass die Insekten von hinten an die Heckscheibe aufschlagen

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Es gibt Frauen, die warten bei Technikfragen auf einen Mann. Und es gibt mich. Ich mach es lieber selbst kaputt.

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An alle Frauen, die keine 1,75m sind, keine 90-60-90-Maße haben, keinen Apfelarsch, keine vollen Lippen und keine Haare bis zum Po haben: IHR SEID TROTZDEM SCHÖN!

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10 von 10 Frauen haben einen Kleiderschrank voll mit „Nichts zum Anziehen“

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