Made My Day

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Ich befragte 100 Frauen, welches Shampoo sie beim Duschen benutzen. 98% sagten: "Wie zum Teufel kommen Sie hier rein?!"

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Werbepausen bei Pro7 sind toll. Man kann sich ein Bier holen. Aus der Tiefkühltruhe. Von der Tanke. In Papua-Neuguinea.

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Alkoholfreies Bier ist wie ein BH auf der Wäscheleine. Das Beste ist raus.

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Ein Bier bitte. Geht auch alkoholfrei?<br />
GEHT AUCH SPIELGELD?

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Mit Frauen diskutieren ist wie Schach spielen mit einer Taube: Am Ende schmeißt die Taube einfach alle Figuren um, kackt aufs Brett und fliegt weg.

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Die bösen Blicke anderer Frauen sind die besten Komplimente.

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Der Grund, warum 95 % aller Unfälle entstehen: "Wetten, du schaffst das nicht!" "Doch! Halt mein Bier!"

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Männer und Frauen sind gar nicht sooooo verschieden! Bei einem guten Film benutzen beide ein Taschentuch...

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Wenn Frauen sich fetzen, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

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Meine Partys verlaufen immer gleich: Zwei Kästen Bier, ne Flasche Vodka, kotzen, einschlafen und um 21:00 Uhr kommen die ersten Gäste.

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Erstaunlich... <br />
was Frauen an Männern hassen, tolerieren sie bei Katzen: Nächtelanges rumstreunen, Pennen auf der Couch und dreckiges Klo.

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Wer Frauen versteht, kann auch durch Null teilen.

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

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Ich schlage mich nicht mit betrunkenen an der Bar. Ich schmiere ihnen heimlich Lippenstift auf das Hemd und überlasse sie ihren Frauen.

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Liebe Frauen, wenn ein Mann freiwillig mit euch Dirty Dancing guckt, dann will er Sex. Mit euch! Direkt nach dem Film! Gruß, Männer.

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Ich kann Frauen nicht verstehen, die gerne mal eine Prinzessin sein würden... Vergiftet, im Turm eingesperrt, hinter Dornen und auf Erbsen... Und wofür? Für einen Kerl in Strumpfhosen!

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