Made My Day

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Diese Hoffnung, dass einem die Zeit, die man in Arschlochmenschen investiert hat, am Lebensende gutgeschrieben wird.

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Für die Fliege, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

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Was mich Kinder lehrten:<br />
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- Komplexe Themen bespricht man um 5:30 Uhr<br />
- Den Haushalt kann man nackig machen<br />
- Kakao IST vollwertiges Frühstück

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Meine Mama hat mir beigebracht, dass jeder Haushalt einen Tupperdosen-Schrank braucht, aus dem alles rausfällt, wenn man ihn aufmacht.

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Männer werden öfter flachgelegt, wenn sie im Haushalt helfen.

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Wissen

öfter haushalt

Das ist meine Arschloch-Antenne:<br />
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Ich empfange dich klar und deutlich!

Die Leute denken immer ich sei lustig und sarkastisch. Dabei bin ich einfach nu rein Arschloch und alle glauben ich mach Witze.

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Manchmal reicht es eben nicht aus, "Du Arschloch" nur zu denken.

Notiz an mich!<br />
Gaaaaanz wichtig !!!!<br />
Erst auflegen!<br />
Dann Arschloch sagen!

Manche Arschlöcher glauben an Gott, andere Arschlöcher an Allah. Das hat aber nichts mit Religion zu tun. Arschloch ist Arschloch, fertig!

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Niemand sucht sich Herkunft, Hautfarbe oder sexuelle Orientierung aus. Aber jeder kann wählen, ob er ein Arschloch ist oder nicht.

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Gott schuf die Welt in 6 Tagen. Am 7. Tag ruhte er. Hab noch nie gehört, dass er am 8. wieder angefangen hat. Ein Montag hat ihm gereicht.

montag welt tagen

Das bisschen Haushalt macht sich von allein?! 3 Tage gewartet... Nix passiert... Faule Sau, dieser Haushalt!

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Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen solle man loswerden.

arschloch leben

Wochenende. Wenn das einzige sportliche im Haushalt, der Läufer im Flur ist.

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Sei kein Arschloch zu ihr. Sie wird sich revanchieren und sie kann es viel besser als du.

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