Made My Day

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Manch wenigen Menschen möchte man am Kragen packen und ihnen ins Gesicht BRÜLLEN: DU BIST GUT SO WIE DU BIST!!!

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Weiß jemand, wo es dieses "Weniger" zu kaufen gibt? Mein Arzt hat gesagt, dass ich das trinken soll.

Was würdest du machen, wenn ein Bär deine Frau angreift? Nichts. Er hat sie selber angegriffen, dann soll er sich auch verteidigen.

Das Einzige, was im Supermarkt nicht teurer geworden ist, ist der Einkaufswagen. Der kostet seit Jahren konsequent einen Euro.

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Echte Männer bringen sonntags ihrer Frau den Abwasch ans Bett.

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Nenne mir 4 Körperteile... Hals, Maul, Arsch, Gesicht.

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Vom Körper her passen Frau und Mann ja sehr gut zusammen. Damit's aber nicht zu leicht wird, hat man auch noch einen Kopf oben drauf gesetzt.

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Ich habe 2 Euro auf der Fensterbank im Wohnzimmer gefunden. Ich vermute, die Blumen wollen Wasser.

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Ich dachte immer mein Sohn kennt die ganzen Schimpfwörter aus der Kita und Schule, dann fuhr ich auch mal als Beifahrer mit meiner Frau Auto.

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Polizist geht mit einem angeschossenen Penis zum Arzt. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. Polizist: "3-mal habe ich ihn aufgefordert STEHEN zu bleiben!"

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3 Millionen Euro gefunden. Traumauto gekauft, Ex-Chef grinsend den Mittelfinger gezeigt und ausgewandert. Aufgewacht, Kaffee gekocht...

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Als mein Chef mich vorhin fragte, ob ich gestresst sei, ist mir vor lauter Nervosität mein Hammer in sein Gesicht gefallen. 12-mal.

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Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

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Ich kann Aschenputtel nicht ernst nehmen. Eine Frau, die ihren Schuh verliert und nicht Amok läuft. Ganz ehrlich, das gibt es doch nicht.

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Wenn ich einen Jogger sehe, knalle ich meinen Schokoriegel in sein Gesicht und schreibe: "DU MACHST MIR KEIN SCHLECHTES GEWISSEN, MEIN FREUND!"

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Ich hab 2 Euro auf der Fensterbank im Wohnzimmer gefunden. Ich vermute, die Blumen wollen Wasser.

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