Made My Day

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Ich wär so gern Sportlehrer geworden. Den ganzen Tag in Jogginghosen rumlaufen und doofen Kindern Bälle ins Gesicht werfen, wäre voll mein Ding.

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Manch wenigen Menschen möchte man am Kragen packen und ihnen ins Gesicht BRÜLLEN: DU BIST GUT SO WIE DU BIST!!!

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Nenne mir 4 Körperteile... Hals, Maul, Arsch, Gesicht.

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Wer eine Frau ausschließlich zum Vögeln und Putzen sucht, möge bitte einer Zewa-Rolle ein hübsches Gesicht aufmalen.

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Ein richtiger Freund stellt sich dir nie in den Weg. Es sei denn, es geht bergab.

Als mein Chef mich vorhin fragte, ob ich gestresst sei, ist mir vor lauter Nervosität mein Hammer in sein Gesicht gefallen. 12-mal.

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Geht es einem Freund schlecht, gilt:<br />
1. Klappe halten<br />
2. Zuhören<br />
3. Warten, bis er fertig ist

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100 % auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat auch!

Wenn die Polizei wirklich mein Freund und Helfer wäre, dann würden sie jetzt vorbeikommen, die Spülmaschine ausräumen, die Wohnung saugen und das Bad putzen!

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Im Supermarkt: <br />
Kondome - 5 €<br />
Gleitgel - 5 €<br />
Das Gesicht der Verkäuferin, wenn man dazu noch eine Salatgurke kauft: UNBEZAHLBAR!

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Es geht nicht darum, Millionen Freunde zu haben. Es geht darum, einen Freund zu haben, wenn Millionen Leute gegen dich sind.

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Wenn du einer Person zu 100% vertraust, gibt es zwei Ausgänge:<br />
1. Du bekommst einen Freund fürs Leben.<br />
2. Du bekommst eine Lektion fürs Leben.

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Wenn ich von jeder Frau, der ich mein Geschlechtsteil ins Gesicht klatsche, einen Euro kriegen würde, könnte ich mir einen Arzt leisten, der mir sagt, warum ich das tue.

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