Made My Day

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Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

Einem Mann wurde, nachdem ihn ein Baseball am Kopf traf, ein Mathe-Genie. Er kann jetzt in Sekunden komplexe Berechnungen im Kopf durchführen.

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Die drei Superkräfte der Frauen:<br />
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- Worte verdrehen<br />
- unschuldig wie ein Kätzchen gucken<br />
- Brüste<br />
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In meinem Kleiderschrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei!<br />

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Wenn ein Mann etwas geputzt hat, lobst du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber<br />

Meine Mama hat mir immer gesagt, ich würde beim Schlafen süß aussehen. Mein Chef ist da anderer Meinung.

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Im Restaurant:<br />
"Haben Sie schon gewählt?“<br />
„Nein, das kann dauern, mein Mann ist Österreicher!

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Mit einer einzigen Ejakulation eines Mannes könnte man theoretisch alle Frauen Europas befruchten.

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Ich arbeite sehr hart daran, dass mein Mann voller Stolz sagen kann: "Die Gestörte da? Ja, das ist meine." <br />

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Je älter ich werde, desto scheiß egaler ist mir die Meinung anderer!<br />

Der Traum einer jeder Frau ist es, dass ihr Mann sie packt, ins Bett zieht und dann das ganze Haus putzt, während sie schläft.

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Liebe Männer, der Satz "Jetzt beruhig dich erstmal" hat auf wütende Frauen ungefähr die gleiche Wirkung, wie ein Mentos in der Cola...<br />

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Meine Oma hat noch ein Handy mit Tastatur...<br />
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"Oma, ich kauf dir ein iPhone."<br />
"Meinst du das Handy zum Streicheln? Dafür habe ich meinen Mann!"

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Meine Frau und ich, wir sind längst nicht immer eine Meinung. Aber wir lachen die gleichen Leute aus, das ist auch sehr wichtig.

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Drei Regeln für ein glückliches Leben: 1. Sich selbst lieben 2. Ein paar Menschen finden, die einem gut tun. 3. Auf die Meinung anderer scheißen!

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Frau zum Mann: „Beweis mir deine Liebe!“<br />
Mann: „Ich mach alles, was du willst!“<br />
Frau: „Kämpfe mit einem Löwen“ <br />
Mann: „Bist du bescheuert, der tötet mich innerhalb zwei Sekunden“ <br />
Frau: „Dann zeig mir dein Whatsapp-Verlauf“ <br />
Mann: „Wo ist der Löwe, ich nehme das Mistding auseinander“<br />

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